Hé ! Toi là ! Ave les cheveux !

Et je suis en jupe, avec ces collants que je trouvaient horrible y'a quatre ans ... ça au moins c'est du recyclage !
Le temps avance et t'emmène avec lui c'est indéniable ...Y'a surement que moi pour savoir combien j'ai changé depuis ces quatre ans et y'a surement quelqu'un qui sait ou j'en suis, parce que pas moi .
Disons que je suis stable .
Enfin disons que je suis dans la période eaux calmes, je peux regarder derrière, je peux regarder là où je suis, et je peux regarder devant ...
Derrière, c'est rempli, c'est plein de bonnes et de mauvaises choses, c'est plein de souvenirs oubliés et de sensations ... Et si on passait par un Flash Back ?Si si, on va y passer .
Déjà, en primaire, je pense que j'étais bien bizarre ; je veux dire par là que j'aimais les teeshirts avec plein d'écriture dessus, et je portais les cheveux long avec un bandeau hideux mis-jean mis -truc-rose (j'ai vu les photos y'a pas longtemps, c'était fresh ^^) et franchement, on l'oublie, mais c'est vraiment une période d'insouciance totale :)
Après, vers la fin, ça a déconné, mais ça déconne toujours à la fin .
Sixième... mouhaha ;) je m'en souviens comme si c'était hier .J'étais dans une classe ou je connaissais personne, et je me souviens que je portais ma veste vert pomme (que j'ai toujours d'ailleurs quelle ancêtre !) et là, changement de "personnel amical" (disons ainsi, c'est plus poétique pour dire que je me suis faite jetée)
Fin de cinquième, ça déconne, mais ça déconne toujours à la fin .
Début quatrième, changement de plan, changement d'air, bienvenue à "Jules Ferry", ses arbres, et ses souvenirs encore inexistant ... nouvelle classe, je connaiss personne :) décidément c'est le destin !
Une première année agréable .. un début de deuxième, avec d' autres personnes .Je m'attache vite, on se comprend et je les adore, j'ai besoin d'eux et pendant un temps j'imagine qu'ils ont besoin de moi aussi ... mais l'amitié, je la connais; c'est des bons moments, mais aussi des moments durs, c'est du bonheur, mais c'est aussi du malheur . Pour eux, moi, j'étais prête à souffrir autant qu'il le fallait . J'ai bien souffert, mais ça n'a pas suffit pour que l'on reste liés .
J'imagine que c'est ma faute aussi, quelque part, pour avoir été franche, peut être un peu trop .J'imagine aussi que c'était peut être par ennui qu'ils m'ont insultée en publique sur Facebook, comme ça, pour se marrer un bon coup ... tant pis, hein .
J'ai pas réussi à les grader avec moi c'est tout ^^ il n'y a pas de raisons, et ils le savent, alors ils en inventent avec les erreurs que j'ai faites après, mais ça, finalement je leur pardonne aussi, parce que faut bien qu'il y ai une raison après tout, sachant que s'il n'y en a pas, tout le monde se rencontrerai que ce ne sont que des enfants .
Finalement avec le temps, je leur pardonne, parce que c'est comme ça, ils sont ainsi, et surtout parce qu'ils changeront .Et puis aussi parce que que grâce à eux j'ai découvert mes vrais amis, les gens sur qui on peu compter .C'est formidable de se sentir défendue, ça réchauffe le cœur, c'est un bonheur .Je me souviens aussi qu' " Il " arrêtais pas de fanfaronner " je vois que t'a une bande de défenseur, mais moi je suis tout seul! =)" il avait pas l'air de se rendre compte qu'il se vantais d'être seul . (il mettait toujours des smiles à la fin de ces phrases, comme pour faire passer ces horreurs en douceur ... je me demande ce que dirais un psy ?)
Bon il y avait pour certain aussi une raison de contexte, mais finalement je pense qu'il m'aurait soutenue aussi . Maintenant je m'autorise à le penser, après avoir écouter ma tite Anna .
Pour les autres, c'était juste formidable, chacun à sa manière; en changeant de sujet, en affrontant le sujet, en m'adressant la parole, en leur adressant la parole . J'ai eu du mal, mais j'ai réussi à Le supprimer de mes amis .
Appréhension .
Il va me frapper ?Ben non .Que dalle, pas de regards, de rictus de haine; un mot, pour m'avertir qu'il pouvait aller péter la gueule à ceux qui me défendais, y'avais "pas de problème" ! Ma foi, il ne l'a pas fait, même quand on lui a proposé de venir me parler en direct, au lieu de m'insulter lâchement sur facebook .C'est bizarre .

Enfin, le temps à fait son œuvre, j'ai oublié ma peine et ma colère, ça a laissé place au calme, aux questions, et au détachement .Il faut souffrir pour être belle ?faut surtout souffrir pour grandir .

Et maintenant ?Maintenant je passe la plupart de mon temps avec des gens que j'avais appris à mépriser avec eux, sans les connaitre.Encore une erreur, je m'en rend compte .
Le principal, c'est de se faire des amis, tout en gardant ceux qu'on a . Maintenant, j'ai compris .

J'écris cet article, et je pense à plein de personne de plein d'endroit différent, à Anna, Mathilde, Clara, à eux aussi, à Margot, à Adeline, à Justine, à Léa, à Juliette, à Clément, à Amandine, à Jocelyn, et à d'autre, et même à la fille à laquelle je m'étais attaché lorsque j'avais six ans, dans le village "Pierre et Vacances", et à son numéro de téléphone que j'ai jamais retrouvé .C'est dingue, ça fait trois ans que je n'y ait pas pensé .Les souvenirs, c'est comme ça, ça file et ça viens au fil du temps, et lorsque tu oublie, tu ne t'en souviens qu'après un certain temps .

J'ai aussi les gens de l'harmonie . Heureusement d'ailleurs .
Pendant longtemps, je me suis inquiétée .
Mais avant, je me souviens (tadaaam, retour du flash back les amis! ); je devais être en CM2, j'étais à l'orchestre premier cycle de Jocelyn .J'étais avec ma copine Romane, je bossais pas beaucoup et je papotais beaucoup (hem) .Et puis il est arrivé vers nous, et il lui a dit que maintenant, si elle le voulais, elle pouvait venir jouer dans son orchestre, l'harmonie du coteau (magnifique nom d'ailleurs :p ) et que ça lui plairait.. ...Je le regardais dire ça et je pensais que c'était génial, que j'aimerai bien aller dans un orchestre, et puis il m'a remarqué et, par automatisme, il m'a dit,"tu peux venir aussi" .
J'étais si heureuse que j'ai raconté à tout le monde qu'on m'avais demandé d'aller dans un orchestre, que j'allais y jouer et que c'était dur, etc ...
Et effectivement c'était pas de la tarte .Les premiers temps avec Romane on en bavait, mais bon l'ambiance était génial et on avait tant d'admiration pour les gens qui jouait !
Plus tard, l'année d'après je me souviens, j'allais au week end de l'harmo, et je passais le plus clair de mon temps avec Manu Juliette Adeline Pierre et Romane .... à cette époque on peux pas vraiment dire que j'étais bien dans ma peau, et je me souviens que Jocelyn m'avait dis,dans la soirée, dehors, légèrement gris "quelle looseuse" !
Ça c'était dur, pas de la tarte, en fait je l'écris mais j'espère secrètement que vous n'avez pas la patience de tout lire, pitié !Je crois ne l'avoir dit à personne en vérité, et dans la vrai vie, je vais le garder pour moi le plus longtemps possible .
Bref, après ça, j'ai changé .Pas de caractère, j'avais toujours le même depuis la nuit des temps, mais disons qu'en gagnant de la confiance en moi, il s'est amplifié .Il s'est tellement amplifié qu'il est parvenu jusqu'au "grands", ces espèces de Dieux de l'harmonie de 20 ans .Et puis avec le temps, j'ai compris que c'était pas des dieux, que c'était des gens normaux, surement moins moins cruels parfois que ceux de mon âge, et puis avec le temps, je me suis liée d'amitié avec eux, mais .. vraiment. J'ai appris à les aimer, c'était "eux"; je les adores, et ils comptent beaucoup pour moi .
Alors, oui, j'ai fait des erreurs, j'ai négligé ceux avec qui j'étais déjà amis, puis j'ai compris, et je suis revenue vers eux, et, arrivée ici, je me suis fait de nouveaux amis (les "amis" très causant de facebook") et là j'étais comblé, pas d'autre mots . J'avais l'harmonie, j'avais eux, et j'avais les autres (Anne, Mathilde, Clara ...) et puis l'incident est arrivé .
La suite vous la connaissez .

Punaise ... on est bientôt en mai ... "mai, fait ce qu'il te plaît" ... mai, le début de la fin de l'année ...
Et c'est là qu'est l'angoisse .
Le retour des beaux jours, le retour des fantômes de l'année passé, et l'entrevue de ceux à venir .
Faut dire que l'été dernier était tout particulièrement musclé en conneries et déceptions qui me laminent toujours le coeur (non non, le temps n'efface pas tout) néanmoins je pense que c'est à partir de cet été, de cet été là, que j'ai commencé à murir. Vraiment .
Le souci c'est qu'on s'en rend compte après .On a donc le temps de faire toute les conneries, et assumées en plus .
Ma foi, je dirais que c'est la vie .

Non, cet été, c'est une nouvelle angoisse . C'est du nouveau, mais c'est aussi la fin de l'ancien .
Je vous l'ai dit ? Une grande partie des gens que j'aiment à l'harmonie partent ... ils partent faire leurs études, ils partent en Irlande, Il partent à Paris ou juste ils s'en vont .
Non, je ne vous l'ait pas dit, j'ai trop peur de votre réaction .
Votre réaction, c'est à dire le silence, et derrière, la désapprobation, un peu d'inquiètude j'espère, et peut être du soulagement ?
Moi, ça me serre le coeur, ça m'écrase la poitrine, c'est tout .
Peut être que finalement , c'est pour mon bien ?
Etant donné mon jeune âge ( excuse suprême chez moi, je ne sais pas si vous avez remarqué) je peux sans crainte dire que mon bien réside en partie assez importante chez ces personnes . Enjoy .

Bref encore un article désagréable, je m'en excuse, mais, ma fois, si je veux avoir de la bonne humeur IRL, autant marquer toute les inepties auxquelles je pense dans ce blogs que peut de gens lisent (suite à mon abandon total de cette page pendant un bon bout de temps, certes .)

Enfin, j'en profite pour dire que je suis toujours là, que j'aime toujours les diabolos kiwi, que je ressens encore des envies de gamines ... Que je voudrais compter, encore un tout petit instant, dans vos vies, que je voudrais savoir, encore un petit moment, vos soucis .
Que je voudrais compter .
Tiens, c'est pas une preuve de gaminerie ?Egoiste et capricieuse ... j'ai encore plein de progrès à faire ... et trois ans pour en profiter .

Je vous aime .

J'ai envi de me trouver un allemand bruns aux yeux bleus .

Faut que j'arrête de regarder des films sur la guerre avec des histoire d'amour dedans ,
j'adore ça, et c'est pas normal .

Apolline, elle ...



















Au diable la mouflerie ! Allons, amis, mordons dedans, et abattons la misère par quelques instantanés !

Hey ! C'est encore moi (ha ha).






Alors, sachez-le (si quelqu'un ose lire cet article) ... en fait, j'écris pour moi .
Je m'écris .
J'écris à mon âme, à ma tête, à mes peines, à mon coeur, à mon esprit qui se torture seul parcequ'il veut pas oublier ce que je lui demande d'oublier .
A savoir un homme . Et tout ce qui s'en approche, de près, ou de loin .
Enfin, je me suis toujours fait confiance .Je suis une véritable catastrophe humaine, je m'éprend de n'importe qui, et n'importe quand .C'est pas moi qui décide .C'est moi, mais c'est pas moi .
Et pourtant, je ne pense pas réellement qu'il s'agisse d'un manque de volonté .Peut être que si en fait .
Chuis peut être un peu sadomaso du coeur .
Ou peut être que je n'arrive pas a oublier toutes ces choses, là, qu'il y a dans ma tête, qui reviennent et qui se baladent dans mes rêves .
Et même quand je suis dans la lune, cela vient me hanter .
D'ailleurs, je suis inquiète.
Ma faculté à rêver, à partir dans mon "moi" interieur, à me déconnecter, cette faculté (est-ce l'imagination ?) disparait.
J'arrive pas trop à savoir si c'est bien ou pas bien. En tout cas, c'est énervant .
Bref, je n'arrive pas à oublier ces gestes, ses paroles, ces silences, ces regards .Ca me tue et ça me fait du bien .
Oui, c'est ça, j'ai aucune volonté .
Je suis incorrigible .





Parfois, je me demande si je suis jolie .Des fois je me dit que oui, et puis je me dit que non .
Des fois je me demande si j'ai du charme, ce truc magique .
Je ne sais pas .
Qu'est-ce que le charme exactement ? C'est la manière dont on parle, c'est la manière de se mouvoir, c'est le pouvoir qu'exerce cette manière sur autrui ?
Je ne sais pas ce que c'est .
Peut être qu'il a du charme . Peut être qu'il n'en a pas .
Ne jamais se maquer avec un acteur .C'est pas du charme, c'est du jeu .